自分の気持ちに

耐えられない。
心の容量はすぐに溢れる。

耐えられなくなったら、ある感情の記憶をすりかえる。そして抑える。
そんなことを繰り返してきた。
じゃなきと心がパンクしそうだった。

どうしても外に出せなかった
頑張ってやっとここまで来た。
だけど、この心はまだその時の癖が残っている。それが私を苦しめる。

自分の心が遠い。
感情が遠い。
ずっと眠い。


人の浮気を疑う人ほど、

どこかで浮気してる。

浮気ではなくても、わたしには禁じられてることを本人がやってのける。
わたし付き合いはじめてから、どんな親しい男友達とも二人きりで遊んでないのに、本人は親しいからと言って女友達と出かける。
わたしの親しい男友達と彼は知り合っていても、わたしは彼の女友達を知りもしない。
最初に束縛してきたのはあっちから、わたしも束縛したいわけじゃない。自由になりたい。私自身に信頼がない。私自身の判断能力を認められてない。
そんな人間をなぜ側におくのか。
結局わたしを見ていない。
なにか私が異論立てても全部、理屈でねじふせられる。心が死ぬ。もういやだ。

言葉は悪いけれど

心をヤリ捨てみたいな。
わたしの心、使うだけ使って、何も響かなかった。
ただ遠くに放って、無に帰るような感じ。帰ってこない。なくなった。

でも今思えば、それは相手だって同じでお互いでその虚しさを感じてたのかもしれない。
一緒にいたのに、一緒にいても、結局1人だった。

お互いに分かち合うことなく、虚しいっていう感想だけぶつけあって、相手のせいにして、いつまでも続く

心が

弱った時は、戦わなくていいものとも戦ってしまう。
魔がさしたみたい。
頭で理解出来ても、本当にそうとは思えない。本当はもう戦えない。疲れた。
戦えないから、敵が沢山見える。
敵じゃないものも敵に見える。

ひとりじゃ

満足に泣くことも出来ない。
泣きたいのに、涙がぎりぎりで留まるのは、行動して変わっていくしかないからだよなぁ。
気持ちがもう言葉にならない。
胸のなかでぐるぐる渦巻く、またこうなってしまった。
もうならないって決めたのに、あれだけ苦しんだのに、また。
自分がまだまだ弱い証拠。強くならなければ。
心が軋む、辛い。なんて言ってるかそれだけはわかるけど、もうそうは出来ない。辛い。なんのためにもう一度生き直すって、ばかじゃないの。辛い辛い辛い。

あ

相手にとって私ってどんな存在するなんだろう。
そうじゃなくても、内と外の判断が厳しいのにそんななかで外にされてしまう私はなんなの。もう一緒にいても外って判断されてしまうことが増えてしまうばっかりで、心の距離は離れていくばっかりになってしまうんじゃないの。
そんなの私の手でどう処理すればいいのかわからない。あーあーあー。